The Hills have Eyes

Weil demnächst Teil 2 anläuft, habe ich mir nun noch schnell das Remake von Wes Cravens Horror-Klassiker angeschaut. Nun ja, was soll man schreiben.... Von den "sieben Todsünden des Horrorfilms" findet man auf jeden Fall einige (und mehr):

1. Plötzlich auftretende Taubheit: Da wird also eine in 'nem Wohnwagen von den monströsen Mutanten vergewaltigt. Sie schreit mindestens fünf Minuten wie am Spieß. Keine 30 m davon entfernt steht die Familie. Okay, die ist ein bißchen abgelenkt durch das väterliche BBQ (Daddy grillt... bzw. wird gegrillt), aber immerhin hört die Mutter dann doch das Geschrei. Der kleine Bruder, sinnvollerweise mit einer Pistole bewaffnet, macht sich dagegen lieber orientierungslos auf den Weg in die nächtliche Wüste. Klar! Ich würde meiner Schwester auch nicht helfen...

2. Autos die im entscheidenen Augenblick nicht anspringen. *seufz* Kein Kommentar!

3. Der Killer erscheint plötzlich wie aus dem Nichts auf der Rückbank des Autos. Und sowas passiert einem erfahrenen Cop? Ja, schon klar...

4. Du hast die Chance, Dich hinterücks an einen der Mutanten (der Dein Baby entführt hat und wahrscheinlich verspeisen will) heranzuschleichen und ihm mit voller Wucht einen Baseball-Schläger über den Schädel zu ziehen. Was tust Du? Ganz klar: Du schleichst Dich vorbei in der Hoffnung, daß er Dich nicht bemerkt.

5. Ein Killer mit einer Spitzhacke ist hinter Dir her. Durch einen glücklichen Zufall ist er plötzlich etwas gehandicapt und wird durch Deinen äußerst bissigen Schäferhund angefallen. Die Spitzhacke liegt für Dich griffbereit am Boden. Was tust Du? - Ganz klar: Du rennst in das nächstbeste Badezimmer mit papierdünnen Wänden und ohne Fenster und erwartest ergeben Dein Schicksal. Wer käme schon auf die alberne Idee, nach der Spitzhacke zu greifen und den Schäferhund zu unterstützen?

6. Du hast es letztendlich doch geschafft, den Killer endlich zu töten; jedenfalls liegt er recht lädiert am Boden. In der Hand hältst Du eine Schrotflinte. Merke für alle Zeiten: Ballere das Magazin auf seinen Kopf leer. Mach das! Keine Scheu! Und wenn das Magazin leer ist, dann schlag noch mit dem Kolben drauf, bis die Hirnmasse im Umkreis von drei Metern verspritzt. Denn andernfalls stehen die immer wieder auf. Ist so! Die Bösewichter sind grundsätzlich widerstandsfähiger als die Opfer.

7. Wenn Du nachts mitten in der Wüste umgeben von menschenfressenden Mutanten steckst, dann never-ever mach Dich allein in der Dunkelheit auf die Suche nach Deinem entlaufenem Hund. Die Töle weiß sich notfalls besser zu helfen als Du!

Mir würde noch einiges einfallen, was einfach nur nervte. Aber ansonsten war er okay. ;-)